Кафедра конструктивного взаимодействия

Эмоции и чувства в разговоре с подростком

17.04.2021
развернуть

Эмоции и чувства в разговоре с подростком

 

Воспитание подростков - нелегкая задача. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: учителей, друзей и знакомых, просто сверстников. Многие родители чувствуют, что не могут больше контролировать поведение своего ребенка, оказывать на него влияние. Как следствие - отсутствие взаимопонимания, конфликты, проблемы…

А ведь часто причиной такого положения является родительская неподготовленность, непонимание особенностей подросткового возраста, что и сводит на нет все воспитательные усилия. Однако большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей.

Несомненно, большинство родителей по-настоящему любит своих детей. И это прекрасно, ведь потребность в любви - одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.

Подростки - это еще дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. И их потребности - это еще потребности детей. И им также (а может еще больше) необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. И хотя большую часть времени подросток находится под влиянием других людей, именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь почувствовать свою защищенность, уверенность в себе. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным выявить лучшие свои качества. Именно осознание своей ценности, важности, "любимости" помогает ему психологически развиваться.

Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста — открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста — личностное самоопределение…

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только тогда подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

  1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. "Отстань!", "Не лезь!", "Не приставай!", "Надоел!" - часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.
  2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.
  3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.
  4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.            В основе прочных взаимоотношений с ребенком лежит безусловная любовь, не зависящая от качеств и особенностей ребенка. Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают и раздражают.

Это вовсе не значит, что нам всегда должно нравится их поведение. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие. Если мы любим подростка, только когда он оправдывает наши ожидания и отвечает нашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он уверится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда будет недостаточно.

Потребность в любви удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрения.

К сожалению, мы живем в такое время, когда очень многое оказывает влияние на наших подростков, и многие из этих влияний разрушительны и даже гибельны. Подросток должен чувствовать нашу любовь на деле, в поступках и поведении. Только тогда у него появится способность трезво оценивать себя и быть ответственным за свое поведение.

Именно родители могут вернуть мир в семью, наладить взаимоотношения, сделать шаг навстречу. Ведь у взрослых больше знаний, больше способности контролировать себя, больше жизненного опыта…

Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Именно принятие, сопереживание и внимание со стороны родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.

свернуть

Как наказать и как похвалить

17.04.2021
развернуть

Как наказать и как похвалить

 

Похвала и наказание — две стороны медали, две основные составляющие воспитательного процесса. Можете ли вы сказать, что важнее? Что скорее даст нужный результат? Есть ли какие-то общие правила наказания и поощрения, или каждый родитель волен выбирать способы по собственному разумению? Наконец, существует ли разумный баланс между тем, как часто нужно хвалить и наказывать ребенка?

Начну с того, что же такое наказание? Труднее всего дать определение самым распространенным вещам. Самое общее определение, видимо, может быть таким. Наказание - средство управления, состоящее в сознательном причинении неприятностей подвластному существу, с целью изменения нежелательного поведения или образа мыслей.

Однако, наказание - не то же самое, что отрицательное подкрепление. Отрицательное подкрепление следует сразу за нежелательным поведением, наказание же может быть отсроченным. Чаще всего, наказание - это воздаяние за проступок, но скорее всего, это не цель, а средство. Если средство негодное (поведение и мысли не меняются или меняются не туда) – не надо применять его впустую или во вред. Если наказание превращается в самоцель (облегчение души родителя, например) – это не наказание, а слив агрессии. Чем лучше управление - тем меньше наказаний. Чем выше квалификация  взрослого как управленца, чем лучше он знает своего ребенка и заботится о его душевном равновесии - тем меньше нужды в наказаниях.

Чаще всего наказание это не эффективная воспитательная мера, а шаблонная, малообдуманная агрессия или месть, расплата за содеянное, Обычные последствия таких шаблонных наказаний - испорченное у всех настроение, нарушение контакта, а результат - никакой.

Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то ни так? Ответ: даже если "ребенок не уродился" (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?

Первое: с детьми можно разговаривать.

Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут. Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно - разговаривать! 

Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся, в первую очередь, в своей семье.

Второе: возмещение ущерба

Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Всем хочется, чтобы плохое было исправлено или возмещено. Например, сломал ребенок колеса у машины – дать возможность ему подумать, как исправить эту ситуацию. Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это очень действенно.  То есть, вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!

Третье: позитивный вклад

К этому виду наказания мудрые взрослые делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение – нужно не только извиниться, но и сделать что такое, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок – не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило полезно соблюдать не только детям, но (иногда) и самим родителям.

И так, вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слышать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь вообще? Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы.

Не помогает - предупредите о наказании. Не поверил - выполните.

Самое лучшее наказание - то, которого не было.

Лучший педагог не тот, кто эффективно пользуется наказаниями, а который умеет обходиться без них. В его арсенале: контакт, игра, вовлечение, поддержка, положительное подкрепление, рассказ, беседы, внушения. А еще ситуация наказания – это хороший повод для того, чтобы дать учебные, развивающие или другие полезные задания, особенно если это дети постарше.

Столько места удивили наказаниям — когда же хвалить-то? Некоторые родители почему-то считают, что частые похвалы могут избаловать ребенка. А, между прочим, похвала – куда более важное и значимое воспитательное действие, чем наказание. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать

Как же хвалить ребенка? - Щедро!  

Мнение психолога: ребенка нужно хвалить очень-очень много. Много больше, чем наказывать. Если взять приблизительную схему, то в соотношении «пять к одному»: пять раз похвалил — один раз наказал. Одним словом, чтобы родителям не нужно было наказывать ребенка, они должны его хвалить. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать, потому что ребенок усваивает позитивные модели поведения.

Каждому ребенку необходима такая оценка его деятельности, почти как воздух. Нужно, чтобы он слышал подобные фразы как можно чаще, чтобы он мог быть довольным собой.

Похвала может быть разной. Делайте ее разной!

Под похвалой ребенку мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты такой смелый!» «Ты молодец!» «Ты мне так помог!».

Но более действенна похвала с «Я» посланием: «Я очень горжусь тобой!» «Я очень рада!».

«Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы одно целое». Такая похвала создает близость.

Похвала - это искреннее одобрение, информирование о правильности совершенного действия и положительная оценка этого действия.

Вот несколько советов, как нужно поощрять детей:

  1. Оценивать поступок, а не личность!
  2. Давать особо почетные поручения (когда ребенку поручается нечто большее, чем обычно).
  3. Поощрять не только за результат, но и за попытку достигнуть результата, за старание сделать хорошо.
  4. Удачно подобранные слова и фразы могут служить поощрением.
  5. Использовать минимальные вознаграждения, как символ успеха и достижения.
  6. Чем разнообразнее и неожиданней поощрения, тем они действеннее!
  7. Поощрения должны исполняться.
  8. Можно использовать варианты «косвенного одобрения».
  9. Если вы хотите чего-то добиться от ребенка, стоит начинать с похвалы!
  10. Поощрения не должны быть чрезмерны!

И еще один главный принцип воспитания: «Хвалить при всех – наказывать наедине!»

 

свернуть

Современные дети и современные родители

13.03.2021
развернуть

Современные дети и современные родители

 

Тест «Какой Вы РОДИТЕЛЬ?»

Не секрет, что характер взаимоотношений родителей с ребенком показывает существенное влияние на его успешность. Оцените особенности Вашего общения. Часто ли Вы употребляете такие по смыслу выражения?

  1. Какой (ая) ты у меня молодец (умница).
  2. Ты способный(ая), у тебя все получится.
  3. Ты невыносим(а)!
  4. У всех дети, как дети, а у меня...
  5. Ты мой(я) помощник(ца).
  6. Вечно у тебя все не так.
  7. Сколько раз тебе повторять!
  8. Какой(ая) ты сообразительный(ая).
  9. Чтобы я больше не видел (а) твоих друзей!
  10. Как ты считаешь?
  11. Ты полностью распустился(сь)!
  12. Познакомь меня со своими друзьями.
  13. Я тебе обязательно помогу, не переживай!
  14. Меня не интересует, что ты хочешь!

Обработка результатов теста:

Если Вы употребляете выражения 1,2,5,8,10,12,13, то начислите себе по одному баллу за каждый ответ.

Если Вы употребляете выражения 3,4,6,7,9,11,14, то начислите себе по два балла за каждый ответ.

Подсчитайте общую сумму баллов.

7-8 баллов: Между Вами и Вашим ребенком царит полное взаимопонимание. Вы не злоупотребляете чрезмерной строгостью.

9-10 баллов: Ваше настроение в общении с ребенком носит непоследовательный характер и больше зависит от случайных обстоятельств.

11-12 баллов: Вы недостаточно внимательны к ребенку, возможно, часто подавляете его свободу.

13-14 баллов: Вы слишком авторитарны. Между Вами и ребенком часто возникает раздражение. Будьте более гибкими в отношении со своим ребенком.

 

 

 

Многие родители зачастую говорят он (она) перестали меня слушаться, я ничего не могу изменить, он (она) все равно сделает по-своему. Почему же нам стало так тяжело понять их и найти общий язык? Сегодня такие вопросы задают не только родители, но и педагоги и психологи. Психологический портрет ребенка 21 века заставляет задуматься в первую очередь родителей, общество, педагогов как же строить свою деятельность по воспитанию и формированию личности ребенка в таких «новых» для нас условиях.

В чем же особенностей детей 21 века?

Рассмотрим ответ на этот вопрос с профессиональной точки зрения так Снегуров А.Н. (кандидат психологических наук, четырежды лауреат гранта Москвы, историк, заслуженный учитель РФ), отмечает «… сегодняшний ребенок — это новый человек. Его главной чертой является то, что взрослые зачастую принимают за эгоизм. На самом же деле ребенок XXI века просто устремил взгляд внутрь себя, чтобы там найти ответ на вопрос самоидентификации в нынешнем мире. Ответ этот дети ищут и, что самое интересное, находят самостоятельно. Ребенок XXI века, в отличие от ровесников из предыдущих поколений, не задает вопросы о мире. Он видит, что летают самолеты, звонят телефоны, а электронные письма приходят спустя несколько секунд после отправки, — и это норма. Дети не могут себе представить, что когда-то люди жили в другом мире. Им важнее узнавать новое о современной жизни. Просто этот запрос нужно удовлетворять несколько иначе, с учетом эпохи.

Кириллина Н.А. (психиатр, кандидат медицинских наук, директор Института гармоничного развития и адаптации (ИГРА)) заставляет задуматься: «С первого класса, а иногда и с дошкольного возраста ребенок зациклен на достижении результатов. В погоне за успехом люди не задаются вопросом: а счастливы ли те, кого им ставят в пример? Находиться в условиях непрекращающейся гонки невозможно. Ребенок лишается обычных радостей и постоянно думает только о том, как бы оправдать надежды родителей. Если ситуация не изменится, нам на смену придет поколение несчастных людей. Хочется верить, что этого не произойдет.»

При этом многие забывают, что после череды поражений у ребенка снижается самооценка и ребенок ищет самый простой, на сегодняшний день, способ уйти от проблем – поменять реальную жизнь на виртуальную. Ведь едва научившись читать, дети XXI века становятся интернет-пользователями. Дети сами выбирают, на какой сайт зайти, что прочитать или посмотреть. А родители не всегда могут быть рядом и подсказать, что же ему делать, как быть? В интернет-сообществах есть множество форумов посвященных вопросам переживаниям детей, но если допустить, чтобы ребенок на все вопросы искал ответы в Интернете какую личность мы вырастим?

Что же в этом случае делать родителям?

Начнем с себя!

Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!

Для этого необходима замена своих привычек, пристрастий и негативных черт на позитивные. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности...

И если ко всему процессу воспитания детей подходить ответственно и основательно, то тотального разрыва между поколениями можно избежать, не смотря на очень быстрые изменения, которые несет с собой время…

Не потакай капризам!

Количество ребят, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т. п.» Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в родительско-детских отношениях. Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!

Всё зависит от стереотипов!

Уважаемые родители! Дети очень быстро растут! К 3 годам жизни они впитывают от Вас стереотипы своего поведения и отчасти формируются сами. Помните, что эти стереотипы поведения будут превалировать в дальнейшей жизни растущей личности.

То, что видят дети в раннем возрасте, воспринимается ими в разрезе наглядно-действенного запечатления. То есть, «что я вижу и как вокруг меня происходят события и есть данность, есть правильно»!

Что видят и слышат наши дети в раннем возрасте, какие перенимают стереотипы поведения, восприятия и понимания действительности, формирует во многом будущую личность.

Каждый день по телевизору войны и катаклизмы. Скорость речи дикторов сравнима скорости стрельбы из автоматического оружия в фильме, который смотрит старший брат или даже папа. А в ребенке, который все это видит, формируется стереотип разрешения конфликтов путем применения грубой силы и агрессивного поведения.

Такой стереотип записывается в подсознании и легко переносится в жизнь. То же самое ребенок видит и в виртуальной жизни, которая у него перед глазами в компьютерных играх. В итоге в детях формируется искаженное понимание действительности и подавляется инстинкт самосохранения. Кроме этого, стирается возможность понимания того, что и другому может быть больно.

Или наоборот, внушается мысль, что причиняя боль другим, можно достичь доминирования над ними.

 

свернуть

Принуждение: может ли оно быть эффективным

27.02.2021
развернуть

            Принуждение: может ли оно быть эффективным

 

Примус (принуждение) – одно из средств воспитания, основанное на активном и непосредственном обнаружении воли воспитателя к воспитуемому, несмотря на сопротивление последнего.

Необходимость принуждения обусловлена, прежде всего, сложностью процесса дисциплинирования, направленного на преодоление противоречий между нужным и реальным поведением ребёнка.

В дружной семье, где уважают установленный режим и порядок, такие противоречия решаются легко и преимущественно средствами убеждения. Но если оно не дает положительных результатов, приходится обращаться к принуждению.

Как использовать принуждение в воспитании детей?

Родители должны знать, что для младшего школьника их авторитет чаще неоспорим. У подростка родители в силу определенных причин могут уже не иметь достаточного авторитета, и его покорность непосредственно связана с личным отношением к ним.

Следует учитывать также, что педагогические возможности принуждения ограничены и вызывают лишь элементарную покорность, которая для более высоких форм дисциплины далеко недостаточна.

Злоупотребление таким методом воспитания крайне вредно:

  • оно культивирует «авторитет угнетенного»,
  • формирует психологию «винтика», лишая чадо индивидуальности,
  • обостряет его сопротивление,
  • создает антагонистические отношения между ним и родителями.

Родители применяют принуждение в воспитании ребенка в том случае, если в семейном кругу есть определенные проблемы. Например, ребёнок постоянно избегает домашней работы, ленится, не помогает взрослым, недобросовестно относится к приготовлению уроков и тому подобное.

При таких обстоятельствах принуждение в воспитании ребенка может быть лишь временной мерой, которая сочетается с объяснением, убеждением, требованиями, поощрением.

При решении задач воспитания следует понимать, чего можно достичь принуждением, а что требует более гибких средств педагогического воздействия.

Например, родители хотят, чтобы их ребёнок  хорошо учился, и заставляют его готовить уроки в определенное время. Но этим еще не обеспечивается воспитание исполнительности и любознательности. Эти качества развиваются постепенно, если стимулировать интерес и активность школьника.

При определенных обстоятельствах принуждение в воспитании ребенка. может принимать различные формы. Так, если ученик имеет ярко выраженные способности, но еще не понимает этого и не стремится их развивать, бывает полезным заставить его заняться соответствующим видом деятельности (математикой, музыкой и т.д.).

Однако это надо делать так, чтобы не вызвать у ребёнка негативного отношения или даже отвращения к этой деятельности, и ни в коем случае не переоценивать его способности и возможности, не заставлять его делать то, к чему нет таланта.

Этот метод воспитания основывается на авторитете родителей. Твердость и спокойствие, с которым дается распоряжение, свидетельствуют о внутренней силе воспитателя, и дети чаще всего хорошо это чувствуют.

Принуждение в воспитании ребенка может иметь форму приказа, распоряжения, иногда подкрепляется наказаниями. Но во всех случаях родители должны руководствоваться правилом: чем больше требований к сыну или дочери, тем больше уважения к нему.

Принуждение в воспитании ребенка оправдано, если у воспитателя есть твердая уверенность в том, что чадо подчинится и послушает его. Иначе цель не будет достигнута.

Целесообразно в отдельных случаях сочетать принуждение в воспитании ребенка с другими методами воспитания. Это способствует формированию у детей привычки подчинять при необходимости собственное «хочу» разумным «нужно», умение организовывать себя, опираясь на собственную инициативу, активность и самостоятельность, приобретенных в процессе развития личности.

Категорическое принуждение в воспитании ребенка необходимо во всех случаях, когда создается угроза или опасность для жизни несмышленыша и необходимо немедленно выполнить определенные действия, а не употреблять другие методы педагогического воздействия: разъяснение, убеждение.

 

свернуть

Помогаем ребёнку найти друзей

13.02.2021
развернуть

Помогаем ребёнку найти друзей

Прежде всего, родителям стоит понять, что проблемы ребенка в общении – это не мелочь, на которую можно не обращать внимания. Дети, которые с трудом находят общий язык с ровесниками, часто становятся изгоями в детском обществе. В дальнейшем это может привести к развитию у них различных психологических проблем и даже психических расстройств.

6 советов родителям, как помочь ребенку найти друзей

  1. Учите ребенка навыкам общения

Детские психологи считают, что обучать детей навыкам общения лучше всего с раннего возраста. Научившись знакомиться, ребенок сможет намного легче устанавливать контакты с ровесниками в детском саду и школе. Нередко для этого ему достаточно знать несколько фраз, которые предваряют знакомство и помогают начать общение. Бывает, дети не могут влиться в общую игру, и не знают, что можно сказать: «Привет, я – Рома. А как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Таня. Можно поиграть вместе с вами?». Несомненно, пригодятся ребенку и фразы вежливого общения: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Пожалуйста!» и другие.

  1. Формируйте позитивный взгляд на мир

Постарайтесь сформировать у ребенка положительное отношение к себе и к окружающему миру. Важно, чтобы у него не возникало мысли, что он хуже, чем другие дети. Помните, если ваш сын или дочь проявляет агрессию или, наоборот, ведет себя слишком пассивно или замкнуто, это может вызывать раздражение и неприязнь у других детей. В такой ситуации родителям стоит научить свое чадо управлять эмоциями и контролировать их внешнее проявление. Объясните ребенку, почему важно быть вежливым и доброжелательным по отношению к окружающим. Расскажите, что в любом коллективе любят дружелюбных и позитивных людей.

В результате неправильного воспитания ребенок может вырасти инфантильным. Из чего «рождается» инфантильность, и в каком возрасте ребенку следует передоверять ответственность за себя и свои поступки, чтобы в дальнейшем он не стал инфантильным взрослым? Об этом рассказывает практикующий психотерапевт Марк Евгеньевич Сандомирский.

  1. Развивайте ребенка физически

Родителям важно развивать ребенка не только интеллектуально, но и физически. Дети, хорошо владеющие своим телом, как правило, уверены себе и своих силах, и положительно воспринимаются большинством сверстников.

  1. Создавайте условия для общения со сверстниками

Ребенку стоит чаще контактировать со сверстниками, чтобы приобрести навыки успешного общения. Для этого постарайтесь предоставить чаду возможность общаться с другими детьми: организуйте детский праздник или разрешите ему приглашать сверстников к себе домой и самому ходить в гости. Если у вас взрослое мероприятие и в гости пришли ваши знакомые, не стоит отправлять ребенка в свою комнату. Общение со взрослыми поможет ему получить важный опыт и почувствовать себя более уверенно. Постепенно расширяйте круг общения чада. Например, предложите ему посещать спортивный клуб или художественную студию. Общие интересы и увлечения сближают детей – ребенок сам захочет проводить с ними больше времени.

  1. Не вмешивайтесь в отношения детей

Позвольте ребенку самостоятельно справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми. Вмешаться можно, если дети не смогут найти приемлемого решения. Но и в этом случае взрослым желательно поинтересоваться их мнением, прежде чем предлагать какой-либо совет. Помните, чрезмерная опека родителей может стать причиной неприятия ребенка в среде сверстников. Также не стоит заставлять сына или дочь общаться с теми, кто им не по душе. Каждый человек, независимо от его возраста, вправе сам выбирать себе друзей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы ему доверяете и считаете достаточно взрослым для самостоятельного принятия решений.

  1. Воспитывайте личным примером

Чтобы ребенок быстрее освоил навыки общения со сверстниками, родители могут подавать пример своим детям – ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, выбираться куда-то вместе. Расскажите чаду о случаях из своего детства, как вы поступали в той или иной ситуации. Иначе говоря, делитесь опытом, а не навязывайте его. Дети берут пример, в основном, со своих родителей, поэтому такое общение может быть для них очень полезным.

 

свернуть